人总是这么奇怪的动物，喜欢口是心非。
我们都盼望着上天堂，却无比畏惧死亡。我们都嚷着说自己是吃货，却在高卡路里蛋糕面前皱着眉头摆手。我们都说自己是奔放洒脱的人，敢爱敢恨，却总是放不下回忆里的那个人。
说了后会无期的啊，这世界怎么这时候这么小了。
她去青岛出差，回来前最后一天在街角重逢。还真是狗血，电视剧电影的正常操作，没成想会发生在自己身上，原来“艺术源于生活”是打这来的啊。
我愣在那，好在不是很窘迫，还算得体，也有微笑。
没有说话，只是对视了一下，点头，走过。
我以为我可以平静地打声招呼然后擦肩而过的，我也真的想那么做，可我怕一出声就控制不住自己。
还算是心照不宣吧，那点默契还在。
我没敢转身，因为我感觉到了他在看我，我不能输，我得继续往前走。
那个时候我的呼吸很慢，好像那条街只剩下我们两个人，似乎能够听得见我的心跳，时间也变慢了，你知道吗，就是那种电影慢镜头的感觉。
她刚落地就打电话给我，“出来坐坐，有你想听的故事。”
刚好一年，分开的时间。
“也算是周年礼物吧。”我打趣着试图把她从回忆里捞出来。
“杨杨，你说我们是不是真的没可能了？”
“是。”不留一丝余地的残忍。
我在飞机上做梦了，都是我们在一起的时候。
我喝了口水抬头看着她，等待下文。
去他的时间疗法，这玩意儿一点用都没有。
去年的今天，我说我这辈子都遇不到像你对我这么好的人了，他说，我希望你遇到的人，个个都比我对你好。
四年了啊，怎么就没撑住呢。差一点我就为他穿上婚纱了。
你知道，差一点没得到，会让人不忿，而差得很远，就会让人平静。
我就是有点可惜有点心疼，不知道是为自己还是为他，或者是为我们。
13年我们刚刚认识的时候，我超级酷的，但是如果他和我聊天的话，我可以不酷那么一小会儿。
14年我们刚刚在一起，他陪着我的时候，我从没羡慕过任何人。
但我在爱情里是个傻子，好像快半年的时候我们有过一次吵架，很小。14年10月份吧，东北的秋天早晚温差大，10月份已经有一次雪了，我还露着脚踝，他让我穿长袜我没当回事儿，他就给我买了一盒长袜，有点丑，我还是死扛着，他生气了，一整天没找我，我也觉得委屈啊，不就是没穿他买的袜子吗，怎么还能那么生气呢。
后来想起来，只剩下苦涩的甜味。
以后我也会认真学着去爱人，不再用敷衍的心情错失掉爱情。他曾是我的好运气，我没有珍惜。大抵他是我这一生必定要经过的流浪，教会了我如何成长。
15年似乎是很平淡的一年，我想不起来有什么大大小小的事情了，哦对了，我生日的时候他带我去看日出。那时候他记得我说过的每一句话，我说想去山上看日出，他就背上帐篷牵着我的手去爬山，在12点的星空下跟我说“生日快乐”，我都能看到星星在甜甜地笑着。后来也看过很多日出，海上、高山上、飞机上，可那一次，是最美的的一次，太阳是开开心心迫不及待地笑着蹦出来的。
后来才后知后觉，那个时候我们走在一条路上，步伐一致，只顾着爱了，所以全是美好。
对啊，两个人要步伐协调才是最好，不然就是拉拉扯扯，理不清救赎还是亏欠，可我们想要的感情，是柔软又惬意的，谁都不用为了谁，强凹造型。
16年下半年他忙着实习，在青岛，抽空才能回学校看我。年底有部电影特火，新海诚的《你的名字》，他给我买了同一场次的票，说即便在不同城市，但是看同一场次的电影也好像是在陪我。看完我给他发了消息，现实生活太过庸常无聊了，很轻易就会磨掉人身上的灵性，但是在电影中，我们可以看到这世界的奇诡和浩瀚，完成那些一辈子都完成不了的爱情和梦想。他回到，你就是我的爱情和梦想，我不管什么世界和宇宙，我只管你。
很甜吧，可我就是亲手把这么好的人弄丢了。
如果生活能像电影里那么简单就好了。敢拼就一定能成功，敢爱就一定能团圆，苦后一定甜，分久总有合。
她下意识地抱紧了手臂，再次陷入回忆。
明明我们自己也是人生的主角啊，为什么光环那么弱呢。
17年好像是我很神经质的一年，自私敏感多疑占有欲超标，不知道是哪里出现了问题，我开始极度缺乏安全感。他说等我毕业就结婚，六月份我等他来学校陪我拍毕业照，等了一个月，他都说有工作走不开。我穿着白纱裙一个人拉着摄影师拍了一天，照片发给他也只收到“好看”两个字，敷衍吧。
那时候我必须让自己一直保持精神病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
毕业论文答辩他回学校一周，只见了一面。匆匆几句话，说完再也没回头。
毕业后我去南京读研，他留在了青岛。从此再也没了联系，莫名其妙的，我们成了陌生人。
17年年底《前任攻略3》上映，他突然给我打电话，说一起看电影吧，我给你买好票了，最近的场次。你看，他总是这么霸道，开始的时候是，结束也是，从来都是他在主导我们这段关系的去向。
我还是很没出息地去了，在电影院里哭成个傻子，一点都不体面。
后来我再也没接他的电话。
我不敢给自己希望和机会去想念一个不可能的人，那感觉就像在深沉的寒夜手握一杯热咖啡，想喝又怕失眠。
可是你看我现在，还是这么怂地没放下。
