今天运动强度比较大，多巴胺分泌有剩余，大脑里就容易闪现那些往事。
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这个故事我不敢轻易敲出来，因为我不知道未来的某年某月某日，我们是否有可能会再次相遇，也或许这辈子都再也不会有一面能让我们可以相视而笑。但无论怎样，哪怕是现在，我也还在困惑，还在反思，是我太过迟钝，还是我们本就不在一个世界，以至于尽管我那么努力，我们还是走散了，她都没说再见，就离开了。
人总是很奇怪，在事情朝向不按照自己所期望发展的时候，就会容易把自己伪装成受害者的样子，我也不例外。在那一段关系里，仔细想想我付出了些什么，好像确实没什么惊天动地的，不过是爱屋及乌罢了，尽力去接受甚至假装喜欢她喜欢的，讨厌她厌恶的。而即便是这样，也足以让我觉得我们之间的分开，让我崩溃坍塌，她看似不经意的不告而别，有蓄谋地宣告着我的彻底失败。
这个故事不知道要如何说起，好像没什么值得拿来回忆的，因为我知道她看到了一定会介意，但又好像满是往事，有些对不起总要换着法子说出口。
这是一个关于友情的故事，曾经是。
这个故事上演了四年，我们生命里有很多事情都是以4这个数字为基准的，算是一个轮回吧，有些人四年才过一次生日，举世瞩目的奥运会四年才有一次，世界杯的狂欢也是四年才有一次，这是个神奇的数字，可我不怎么喜欢它。
太多细节已经随时间沉积了，在心底堆成一座小山，我继续过生活，它岿然屹立，我们互不打扰。但总有几缕微风，轻轻拂过心尖，试图掀起一丝涟漪，可往往，我都是自己陷入沼泽之中。
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都说我是第一面很冷的人，可她不是，狮子座的她能够很快地掌控并活络整个环境的气氛，不管有多down，第一面就会喜欢她，第二面更喜欢。她好像有种使命，她所在的地方一定有欢声笑语，好像每个人都可以跟她成为朋友。除此之外，她对我很好，我是个自私慢热的家伙，一段关系要开始一定是对方主动，有了开始我会用力用心认真去维护，但让我去主动开始，这个几率比火星撞地球的概率还要小那么一点点。所以理所当然的，故事开始了。
刚开始也不过是些小女生的细碎，一起去吃饭啊一起去逛街啊之类的。后来了解多了，越发觉得两个人合拍，会有种她就是我的另一面的错觉。
可是有些时候细微的不一样在一段关系里是致命的，尤其是友情，爱情里两个人吵的天翻地覆都可以和好如初，但友情不行，哪怕是你不经意的一句话，都有可能成为这段关系的终结。我是那种包容度极高可以理解任何行为和想法的人，后来才知道，我的这种性格是我们分道扬镳的罪魁祸首。有一次她跟我吐槽一个人，而我只是回了一句我自己完全不记得的“我觉得也还好吧”，她就已经开始决定要离开我了。
紧接着我忙忙碌碌，没空陪她去吃饭，没空陪她去逛街，而友情也需要时间和精力去维护的，她有段需要安慰的日子，她什么都不说，我什么都不问，我只是自作多情地用自己的方式去陪伴和关心，我总觉得要等到她主动愿意跟你讲，那个时候我不知道，我们不一样，我做不到真正感同身受，她也一次又一次对我失望。
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所以我不知道朋友之间要互补还是同类更容易长久，无疑我们是互补的。
她有了新的朋友，我还是在她身边。新的朋友陪她吃饭陪她逛街给她安慰给她欢笑，我很乐意，我也还没有意识到她已经离我越来越远了，我总是这么迟钝，总是这么后知后觉。她喜欢和信任的人，我也去喜欢和信任，友情里有先来后到吗？可明明是我先来的啊，为什么也是我被丢下了呢？她不喜欢的人，我也去讨厌，尽管我可以理解对方的任何行为，我可以为对方的所作所为找一个合理的借口，但只是因为她不喜欢，所以我也就推翻自己那些理由，一起不喜欢，一起远离。
我复刻着她的喜欢和不喜欢，可她还是离开了，和她很像的那个人一起。留下我，和她讨厌的那个人，而我，毋庸置疑伤害到了那个被她讨厌的人。
从没想到成年人还有我这种幼稚的感情和处理方式，可就是这样，我很不成熟地丢掉自己，企图留住很在意的友谊，可最后还是一无所有。
最近听着雨声就会想起，有三个对不起一直没来得及说出口，也一直没敢说出口。对不起那个时候需要安慰的她，是我高估了我们之间，所有的我以为都让我们之间越来越远，愿你现在一切安好。对不起我盲目去讨厌了的那个人，或许本来我们可以成为朋友的，可我在感情里没有理智，也没有自己。对不起那个一路跌跌撞撞的自己，莫名其妙就丢掉了一个很在意的人，还伤害了另一个人。可生活不就是这样吗？它让你失去的时候不会大张旗鼓地来给你播放个预告片的，从来都是悄无声息，等到完全没有任何挽回余地的时候才让你后知后觉。
到头来我也没讲一个完整的故事，不重要。
那时候我们都容易竭尽全力去证明自己的在乎，现在我们都可以波澜不惊地去和喜欢的人或是不喜欢的人一起谈笑风生，我没觉得那时候有多好，也不觉得现在有多不好，依然真实。
