人生不只有现在，还有未来与过去，过去不只有美好，还有遗憾与惋惜。冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。虽为中秋，却已有暮秋的气息了。缠绵悱恻的细雨绕着轻柔的斜风，在这悠悠天地间徘徊。一会儿在雨巷，一会儿在静心亭，一会儿在梅苑……他们喧闹着，和着小树儿一起歌唱，伴着野花儿一起舞蹈。仿佛这世界是他们的，与我毫无干系。哦，不，她来了，他也来了，他们都来了。但又似乎不是他们，因为那眼神，那支离破碎的身躯。和那残缺的记忆……原来，原来是，是那已逝去的人，已模糊的事，已渐被被遗忘的或被埋藏的记忆。
永记得那位不知身在何处的老师。她本不是老师的。她的丈夫给她很多钱，让她去游玩，她来到我们学校。在我们学校支教一月未收取一分钱，而缘分恰好让她与我相遇，她成了我的英语老师，她美丽大方善良。在我眼里，她不是一位老师而是位让人喜爱的姐姐，在她教我的那一个月，我感到无比开心与轻松。但时间很老实，一个月过后，她走了，走之前给我们买了许多吃的，并许诺以后回来看望我们。是的，她做到了，第二年，她带着许多学习用品来了，但也仅仅一节课的时间又走了，带着我们的期盼与礼物。初中第二年，她要带着我们的期盼再次归来，同样带着我们的礼物。我们用一支舞蹈为她献上我们最深厚的感情。我想，她真的很忙，匆匆回来又匆匆离去。这次她是带着我身上的余温与被眼泪浸湿的纸巾离开的，大概我们再也见不到了。她走了，我也走了，她告诉我，让我紧跟成功的脚步，那时我们或许还会相遇的。我还记得她的面容与姿态，更记得她的名字——李晚莎！
六年级的我们只知道对方的存在，并未有太多的交集，可初中同班的我们相“爱”也相“恨”过。她无理取闹过却也善解人意过，自私过却也大方过，她让我沉迷。我们有过无数次的争吵，无数次的和好，一起做过坏事，说过别人坏话，也一起承担痛苦与分享快乐。她并没有多好，却能让自傲的我变得可爱与可近，能让很男孩的我变得很女孩，能让伤心难过的我忘却痛苦感到有依靠。她还很坏，会让我每周为一些琐碎掉眼泪，会让我一个人去吃饭，会不和我说话甚至打招呼。但我痛苦并快乐着，因为只有她会在我深夜哭泣时给我最大的鼓励，只有她会在我无助时为我照亮前程，只有她让我能够足够轻松地面对所有的不幸，让我的心灵得到最大的慰藉。她曾对我说:陪你一起笑过的人，你可能会忘，但陪你哭过的人，你一定不会忘。而我们都是彼此的那个人。你留给我的记忆或美或坏我都深藏着。我们以后都会见证对方的幸福。唯一的你——王小清！
2002年的国庆是个特殊的日子，我降临了。伴着你们的焦虑与喜悦。小时候的点滴我已不记得了，印象中我小时候很听话但也不太懂事，我逃过学还带着年幼无知的弟弟，结果是我们在您的驱动下，哭着进了学校。那大概是我第一次受重罚。您从不舍得打我，最多只会用眼睛瞪着我，可即使这样，您的眼神我还是很害怕，很恐慌。而她，您的妻子，在我的印象里，小时候对我们超级凶——三岁的弟弟被您吊于半空中抽打；某次开学您打了我一巴掌……但您也是一位十分称职的妻子与母亲。作为妻子，您忠于爱情，担心父亲；作为母亲，您虽严厉却无处不显母爱，您细心，疼爱我们。总之，对于你们为我及弟弟妹妹们所创造的家庭真的很温馨，我感到十分自豪与幸福。现已高三的我虽涉世不深，却也懂得不少人情世故。你们的忠告与行动都在向我诉说着:我需要加倍努力才对得起一切。其实没有什么对不对得起的，都只是想为以后做铺垫罢了。我明白，不管是您们的唠叨也好，关怀也罢，或劝诫，或无声的行动……都只是想让我不后悔。一路以来我很辛苦，但因为你们，我并不认为我不能再站起来了。相反，我就像看到了黎明的曙光似的正蓬勃向上。我爱你们——我的爸爸妈妈！
最后一个就是我最熟悉的人了——我自己。从小到大没少干过坏事，也没少做过好事。小学成绩不算突兀的我在初中开始直线上升，却又似乎在高中某些时刻而跌落。我没有精致的面容，没有强壮的身体，亦不是个真正听话懂事的孩子。很多时候会想很多，然后一个人默默孤独着，典型的笑点低泪点更低的大大咧咧的女孩子，更是一个表面乐观开朗实则也很抑郁苦闷的双面人，会幻想以后，会缅怀过去。进入高三的我愈发难过，但此时我竟想告诉自己，难过没有用，两百多天的连续奔跑才是至关重要。是啊，为何想太多给自己增添烦恼呢？不愁吃不愁穿，那么多人爱着我，我又为何不该继续拼搏呢？与其说是为了父母，为了关爱我的人，还不如说就为了自己。这当然不是自私，而是一个小目标，先安己再报他！所以请那位以前的悲伤的自己能被以后的即将来临的奋斗的小菊所代替。愿自己就似那菊花坚韧顽强，不畏困苦。加油——孙小菊！
现在所有的视野渐渐明亮，所有的不幸已经在远方。你得记住被生活揍了一拳虽痛得只看的见的瘀伤，但你还有好手好脚可以去反抗。愿你们，也愿自己拥有清风拂面的温柔和刻进命里的坚强！
